Рецензия на книгу Татьяны Купер «Дом безусловной любви»
«… Вы подумали, что вас предали, вам изменили или просто поступили с вами непорядочно. Совсем нет. Просто вещи, за которые вы так упорно держались в прошлом, мешают вам сегодня испытать истинную любовь! Вы не имели представления о процессе очищения? Ну, это, как генеральная уборка, во время которой надо перестирать занавески, снять паутину, перебрать вещи в шкафах. Только на этот раз вы роетесь в шкафах и ящиках своего сознания…».
Так необычно начинается книга Татьяны Купер, своеобразное пособие для тех, кто хочет любить и быть любимым. Описывая душевное состояние современного человека и его проблемы, автор считает, что большинство людей находятся в состоянии подготовительного периода любви и не способны оценить полноту партнерских отношений.
«Мы вступаем в отношения, не понимая, что сначала должны принести эту любовь с собой - чувства собственной ценности и самоуважения, собственную радость и видение себя в этой жизни», - говорит автор о самооценке человека.
И ведь это действительно так. Не уважая себя, человек не способен вызвать уважение окружающих, не понимая собственной ценности, рискует выбрать партнера, рядом с которым никогда не сможет реализовать себя. Партнеры всю жизнь притираются друг к другу. Но одно дело, если притирка происходит в поиске компромиссов, другое дело, если одному из партнеров приходится подстраиваться под другого, принижая и ретушируя собственное «я». Это происходит, если партнеры не совпадают по энергетическим, сексуальным, психологическим параметрам, а также из-за неуверенности одного из партнеров, совершенно несправедливо считающего себя обделенным природой, привносящим робость и неуверенность во все сферы жизни, недополучающегося при этом множество знаков внимания, уважения и любви. Во многом здесь виноват воспитательный процесс, из-за которого мы с детства несем на себе чувство вины, за шалости и вообще неизвестно за что. И чем больше эта вина, тем более закомплексован человек. Он не может найти себя в этой жизни, не может сказать всему миру, что он умен и красив, зато может тихо страдать и эту обиду маленького униженного человечка передавать дальше по наследству. Кажется, что низкая самооценка касается лишь самого человека, но на самом деле обиженный человек становится обузой не только для партнера, но и для общества. Общаясь с ним, люди лишь подливают масла в огонь. Партнер придирается, возможно, даже не желая этого, потому что приниженный человек просто находка для пресса и это происходит у него само собой. А в обществе жалость к такому человеку постоянно переходит в агрессию. И вот тут бы ему воспользоваться тем, что рядом с ним появились люди, которые помогут ему раскрыть его потенциал, но страх не дает ему сдвинуться с места.
Именно проблемой раскрытия заложенного в нас уникального потенциала озабочен автор, предлагая собственную методику изменения самосознания в партнерских отношениях. «Мы все начинаем поиск из подвала жизни. Это место, где наши воспитатели программируют и учат нас жизни и любви… Здесь закладывается наше представление о себе, формируются такие понятия, как собственное достоинство и собственная значимость, уверенность и доверие к себе, которые являются необходимыми атрибутами для развития здоровых отношений с людьми...», - пишет автор, подразумевая под подвалом низший уровень людских взаимоотношений.
Не зная другой жизни, многие из нас действительно живут в подвале, из-за ложных представлениях о потребностях, занимаются набиванием старых чемоданов и соревнуются в этом с соседями. Мы программируем наших детей на вечную неустанную борьбу, внушая, что другой жизни не существует и что вся жизнь - это борьба, забывая сообщить им о том, что жизнь - это еще любовь и творчество. Любая мелочь вызывает у нас досаду или зависть, потому мы сами воспитаны отвоевывать и завоевывать. Мы не можем успокоиться, пока не приобретем такое же платье, мотоцикл, машину, должность, дом… Мы завидуем успешным людям, злимся и оставляем свои жизни на алтаре отношений, опасаясь, что останемся одни. «Здесь в подвале мы также учимся выживанию, вырабатывая пассивно-агрессивные модели поведения… Именно жители подвала обычно держатся за отношения, какими бы плохими они не были, так как для них это вопрос выживания».
Нам не на кого обижаться, потому что мы сами придумали правила игры, которым следуем теперь на пределе возможностей. Окружив себя бесконечными потребностями, мы уже не можем освободиться от зависимости, и всякий раз торопимся их удовлетворить. Мы не представляем, как можно обойтись без массы бесполезных вещей, составляющих нашу жизнь. Понятно, что прогресс, и понятно, что мы, как дети, отражаем себя и свои мысли в этих вещах. Но признав именно этот процесс творчеством, мы тормозим в творчестве настоящем, а о творчестве в сфере чувств не думаем вообще. Мы эгоистичны и практичны, вечно несчастны и недовольны, озабочены и равнодушны, трусливы и жадны. Тогда как «… природа… просит только об одном - чтобы мы делали всё возможное для развития своего потенциала, и были готовыми развивать в себе мудрость и мужество».
Объясняя, что же происходит в нашей душе, автор находит единственно верные и значимые слова, необходимые каждому человеку. Если человек всю жизнь хранит хлам души: жадность, зависть, ложь, страх - у него на повестке дня все, что угодно, только не чувства. Если он занят накоплением материальных благ, выбраться из духовного подвала ему сложно. Если он лееет свои обиды и страдания, о какой любви может идти речь? Настоящая любовь - это великое чувство: радость души и уверенность в партнере, способность ощущать его, как мы ощущаем себя. Нет человека, который не мечтал бы о настоящей любви, но наша торопливость портит все, что только возможно испортить. Вместо того, чтобы дождаться того самого, о котором мечтали всю жизнь, мы останавливаем свое внимание на первом встречном, узакониваем свои отношения и совершаем ошибку, исправить которую человеку, с психологией застрявшего в подвале, очень сложно. «Подвал - это место, заполненное словами "Я не знаю" и "Я не могу": «Я не знаю, почему я не могу уйти; не знаю, оставаться или нет; не знаю куда идти; не могу найти то, что я хочу» и т.д. Главные признаки пребывания в подвале - это неясность и непонимание, сопротивление и паралич. Если бы вы знали ответы на все эти вопросы, вы были бы в полном порядке».
Ответы на эти вопросы и на многие другие дает книга «Дом безусловного счастья», прочесть которую полезно каждому человеку. Нам кажется, что мы все знаем о партнерских отношениях, но вчитываясь и вдумываясь в строки книги, понимаешь, насколько мы далеки от истины.
Автор рецензии
Маргарита Строд
Комментариев нет:
Отправить комментарий